Tras la frustrante experiencia del BBVA, siguiendo las amables sugerencias de la Sub-Directora del BBVA, me dirijo a Bankinter.

Yo ya había empezado el trámite con la oficina de Móstoles, pero considerando que eran mas de las dos de la tarde, y que no me daba tiempo a llegar, decido entrar en la de Valdemoro.

Me recibe un tipo con cara de banquero.

Tipo con cara de banquero: Buenos días

El Profe Miguel: Buenos días. Mire, yo estoy tramitando con la oficina de Móstoles una hipoteca para comprar mi casa en Valdemoro, pero considerando que voy a vivir aquí, quizá sería mas conveniente realizar todos los trámites en esta oficina. Así que si tiene usted tiempo ahora podríamos sentarnos un rato y ver las condiciones que yo hablé en su día con Noelia (directora de la Oficina de Móstoles).

TCCDB:¿En Móstoles? Ya. Verá, es que nuestra política es no robarnos clientes entre oficinas, y si usted ha iniciado los trámites allí, lo correcto es que los termine allí.

<MUTE ON> Joder, que tio más honrado<MUTE OFF>

EPM: Ajá. O sea, que si pregnté allí debo seguir allí.

TCCDB: Exacto, es una cuestión de ética.

<MUTE ON> Un banquero hablando de ética. No me lo puedo creer. <MUTE OF>

EPM: Lo entiendo, no se preocupe. Sin embargo, y para ahorrarme perder una hora de trabajo, ¿sería posible que yo le dejara a usted toda la documentación y que ustedes la hicieran llegar por valija ala oficina de Móstoles?

TCCDB: Bueno, si, pero es que ocurre una cosa: La valija sale de aquí a las 3, y cuando la reciban en Móstoles ya será el lunes a eso de las 10 o las 11, y total, para eso mejor la lleva usted mismo.

<MUTE ON> Aaaaaaaa, que no es ética, que es viernes a cinco minutos de cerrar y lo que no hay son ganas de currar<MUTE OFF>

EPM: Ah, bueno, pues nada, lo llevaré yo mismo.

TCCDB: Si .será lo mejor. Buenos días.

Pulsa un botón para abrirme la puerta y no tener que hacerme pasar de nuevo por el detector de metales, y yo pienso en Mr. Burns cuando recibe a Homer Simpson en su despacho.

Jornada fructífera de bancos hoy, si señor.

Entro en el BBVA de Valdemoro a pedir una hipoteca para la casa nueva que me quiero comprar.

El Profe Miguel: Hola, soy el que llamó por teléfono el otro día, por lo de mi hipoteca.

Sub-Directora: Ah, si, muy bien, sientate.

Enciende el ordenador. Tras un rato de mirar la pantalla en negro enciende el monitor. Yo saco mi cuaderno y un bolígrafo bic negro que deposito sobre la mesa.

SD:Veo aquí que eres cliente. Pues tenemos una hipoteca extraordinaria con unas condiciones buenísimas, inmejorables. <MUTE ON>Ardo en deseeos de conocerlas, ¿incluye el masaje thailandés?<MUTE OFF>

Si me dices tus datos te hago un estudio ahora mismo.

<MUTE ON> Si, claro, ahora mismito, y para que vamos a mirar el CIRBE, ¿verdad?<MUTE OFF>

EPM: Ok, pues te traigo las nóminas mías y de mi mujer, la declaración de la Renta, la nota simple de la casa, el último IBI…

SD: Perfecto, vamos a ver…

Coge mi bolígrafo y anota en un papel el precio de la casa, le resta mis ahorros, calcula con la calculadora el 11% y concluye que necesito chorrocientosmil euracos.

SD: No es mucho, ¿verdad?

<MUTE ON> Será para tí japuta, a mi me cuesta sudar tinta ganarlos.<MUTE OFF>

EPM: No, un millón es mas.

SD: ¿perdón?

EPM: Nada, nada, cosas mías.

EB: Pues mira, te saldría un diferencial de 1 punto, pero los tres primeros años sale con un suelo del 3,5%, que por ser cliente nuestro (mirada condescendiente y sonrisita cómplice) te lo podriamos dejar en el 3,25.

<MUTE ON>¡¡¡¡Guau, como mola, 3,25!!!!. No se si podré resistir tanta magnanimidad. En algunos países la usura se castiga con la lapidación<MUTE OFF>

EPM: Ya, es que verás, Bankinter me ofrece euribor+0,35, que se convierte en un 1,58. Lo que tu me ofreces es más del doble.

SD: ¿1,35? ¿en serio? Pues firma con ellos, porque nosotros no vamos a llegar a tanto.

<MUTE ON> ¿He oído la palabra negociación?¿Contraoferta? Una de dos: o te sobran los clientes o en este banco pasáis de dar hipotecas a tipejos como yo.<MUTE OFF>

EPM: Vale, pues si eso es todo me marcho.

SD: Muy bien, adiós.

Se levanta y sale por piernas. Saluda efusivamente a otro tipo con corbata, Blackberry y traje de 1000 euros y se sienta con él en otra mesa un poco más allá.

Mi palmo de narices y yo salimos de la oficina, nos metemos en el coche y volvemos al colegio pensando en que hemos perdido media hora que podríamos haber dedicado a hace cualquier otra cosa, como por ejemplo: nada.

Mas tarde me siento en mi despacho, abro mi cuaderno para tomar unas notas y me palpo el bolsillo vacio de la camisa. En ese momento cruza por mi mente la imagen de la Sub-Directora guardando MI bolígrafo bic negro en SU portalápices y empiezo a entender por qué los bancos españoles son los únicos del mundo a los que la crisis no les ha afectado.